Ainda em balanço, confesso que a disposição não tem sido a melhor. Tenho andado apática, meio azeda e instável. Ando embirrante, bem sei, e sem vontade para nada. O que me tem apetecido mesmo é ficar sossegada no meu cantinho, sem grandes alvoroços... E tenho andado assim meio deprimida, tristonha e de carinha baixa... E eu não queria estar assim, juro! Aquilo que eu mais queria era andar sempre enérgica, ocupada, com um sorriso estampado no rosto e sentir-me feliz... E depois faço a pergunta inevitável a mim mesma: "E por que motivo não te sentes assim?". E fico sem resposta... Não sei, não sei mesmo... Tudo à minha volta está tranquilo... Não há cá amores e desamores, não há zangas, não há pressões, no trabalho também está tudo tranquilo, a família respira saúde e alegria... não entendo...
Ou será que entendo... será por isso? Será por tudo estar em perfeita sintonia e no seu devido lugar que eu me sinto assim? Será por não sentir insegurança à minha volta que me sinto apática? Será por já não ter receio nem andar numa procura constante em busca de algo que nem eu sei? Será que preciso do desconforto da incerteza, da sensação de insegurança, para me sentir espicaçada? Será que a minha energia e felicidade existem quando ando à sua procura e não quando as tenho em mim? Raciocínio falacioso, este... Será que sou esquizofrénica, bipolar? Ou serei apenas uma insatisfeita por natureza, sempre em busca de algo mais, sem que eu própria conheça os meus limites? Será que algum dia conseguirei olhar para a imagem reflectida no espelho e questioná-la: "Estás feliz?" E será que chegará o dia em que o reflexo de mim mesma me responderá "agora sim"?
Sinto que a minha vida se tornou numa plataforma flutuante, sem alicerces, sem estrutura, desprendida de tudo... sinto que navego sem âncora, sem nada que me prenda...ando à deriva, inconsequente... baralhada e confusa...
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